Le 03 janvier 2021 6 Commentaires

"Mémoires d'un amoureux de l'Amazone" est le titre préliminaire d'une autobiographie que j'envisage d'écrire. Ceci est une première ébauche de fragment du manuscrit. J'aimerais entendre vos commentaires à ce sujet! Cela vous parle-t-il? Est-ce reconnaissable? Avez-vous eu des expériences similaires? Pensez-vous que cela pourrait intéresser un public grand public ...? Tout commentaire apprécié, en commentaire ou à info @amazonias. Net

 

 

 

Phil l'a fait

- "Je l'ai fait!" Dit Phil. J'étais assis sur un banc dans le couloir à côté de l'auditorium, et il était venu vers moi, tout sourire.

- "Quoi?" Je croyais savoir de quoi il parlait et j'ai senti la terreur monter en moi, presque comme une fusée.

- «Je lui ai demandé de sortir!»

D'accord mais quand même ... elle aurait pu dire ...

- "Qu'a-t-elle dit?" J'ai demandé, me demandant si sur mon visage il pouvait voir que j'espérais que la réponse serait non.

- "Elle a dit oui!"

- "Oh wow!" Dis-je, essayant de simuler un peu d'enthousiasme alors que je me sentais complètement désespéré.

Son visage était rayonnant. Il etait mon meilleur ami. J'aurais dû être heureux pour lui. En fait, tout cela était la raison de ma petite panne, le lendemain matin. Plus à ce sujet dans une minute.

C'était ma première année à l'université. J'étudiais la langue et la littérature anglaises. J'étais venu tout droit d'un lycée réservé aux garçons. C'était la norme plutôt qu'autre chose, à l'époque, et je ne l'avais jamais beaucoup remise en question. Mais pour un gars timide comme moi, cela signifiait que je ne voyais presque jamais de filles. Je n'étais jamais sorti après l'école. J'ai passé la plupart de mon temps à jouer à des jeux informatiques et à lire. Les filles étaient très effrayantes. C'était une espèce étrangère pour moi. J'avais peur qu'ils se moquent de moi. Non sans raison. J'étais très petit. La personne la plus petite du lycée. Et j'avais l'air très jeune. J'avais entendu des gens se demander ce que je faisais au lycée à plus d'une occasion. Ils ne pouvaient tout simplement pas croire que quelqu'un comme moi y appartenait. Je n'avais pas l'air assez vieux pour être là.

Au moment où je suis arrivé à l'université, je n'avais jamais embrassé une fille. Pas même touché un. Et donc, se rapprocher d'une fille était le projet numéro un. Je ne pensais même pas au sexe. Je pensais juste embrasser! Ce serait un progrès suffisant. Le sexe était en fait ... l'une des raisons pour lesquelles j'étais si timide et hésitant. J'y reviendrai. En tout cas, je me souviens que, lors d'un des premiers jours d'école, grâce à un ami, nous avons fini par jouer au billard avec une fille. Quelques heures plus tard, cette fille était par hasard dans mon bus en rentrant chez moi. Elle est venue s'asseoir à côté de moi et nous avons parlé. Je pense que c'était la première fois depuis des années que j'avais une longue conversation avec une fille qui n'était pas de la famille. C'est seulement après qu'elle soit descendue du bus, quelques arrêts avant le mien, que j'ai découvert qu'une partie de mon pouce saignait au niveau de l'ongle. Cela m'avait gratté par pure nervosité.

Mon ami Phil, il était un peu dans le même bateau. Célibataire, inexpérimenté, à la recherche désespérée. Mais aucun de nous ne regardait n'importe où: nous avions des objectifs. Des objectifs très concrets. C'était Kate, une blonde à qui il avait donné une note de huit sur dix. La seule femme qu'il avait identifiée comme étant plus élevée (un neuf) s'était avérée parler avec un accent qui lui était décourageant.

Ma propre cible était Miriam, une brune d'une beauté surnaturelle - du moins à mes yeux. Je n'avais été que temporairement déçu en apprenant qu'elle faisait sa première année pour la deuxième fois. Peut-être qu'elle n'avait tout simplement pas fait l'effort. Un corrolaire plus important de sa refonte de l'année était qu'elle était absente de beaucoup de cours, et je ne l'ai pas beaucoup vue.

Non pas que j'aie fait beaucoup de choses quand je l'ai vue, sauf pour la regarder secrètement, en inhalant sa beauté. J'étais trop timide. Je savais à quoi je ressemblais. Elle ne pouvait pas être intéressée par moi. Phil m'avait donné une chanson française sur une cassette, appelée Le Premier Pas. Il s'agissait d'un gars s'intéressant à une femme et s'interrogeant sur la première étape. J'étais ce type.

Le premier pas. Je me suis posé des questions à ce sujet. Tout le temps. Et il faut le dire, j'ai fait de petits pas de bébé. J'ai fini par parler à Miriam et je me souviens - très affectueusement - d'un magnifique sourire qu'elle m'a jeté par la suite, quand elle m'a vu dans le couloir, attendant qu'un cours commence. Phil était sidéré de mon succès et a dit que j'avais une chance sérieuse ...

Mais à la fin, je ne lui ai jamais dit. Phil, d'un autre côté, il l'avait fait. Et j'étais misérable. Ce n'était pas parce que j'étais jaloux, c'était parce que j'étais désespéré. À cause du grand secret que je portais avec moi depuis des années. Personne n'en savait rien. Mais c était sur le point de changer. Phil a demandé à Kate de sortir a été le catalyseur pour cela.

 

Répartition au petit déjeuner

Cela avait été une nuit agitée et je m'inquiétais beaucoup de ma situation depuis l'action courageuse de Phil. Et pourtant je ne l'ai pas vu venir, ce qui s'est passé à la table du petit déjeuner à la maison. Je m'étais levé plus tard que mes parents ou mon frère. C'était seulement mon assiette qui était encore sur la table, mais ma mère était assise en face de moi quand je me suis assise, juste pour me tenir compagnie un peu. J'ai essayé de faire un sandwich et j'ai soudainement senti mes mains trembler. La seconde suivante, je pleurais.

Je n'oublierai jamais comment ma mère a réagi: comme si elle pouvait lire dans mes pensées. C'est presque littéralement comme ça que ça s'est passé.

- "Qu'Est-ce que c'est? Avez-vous un problème?"

Je n'ai pas répondu à cela, mais elle a tout de suite ajouté: "Cela a-t-il quelque chose à voir avec le sexe?"

Je pense que j'ai peut-être légèrement hoché la tête. Puis elle a demandé: «Avez-vous peur de ne pas pouvoir vous lever?»

Vous devez savoir, nous n'avons jamais discuté de choses comme celles-ci. Ma mère était inhabituellement candide ici. Le mot sexe n'était presque jamais apparu dans nos conversations. Mais je soupçonnais que, ayant dix-neuf ans à ce moment-là et n'ayant jamais parlé de filles, encore moins emmenée à la maison, elle devait soupçonner que j'étais gay. Ce soupçon a peut-être aussi été renforcé par le fait que je n’ai jamais été très viril. J'aurais pu être gay, je suppose, et parmi mes amis à l'époque, j'étais en fait connu comme une sorte d'aimant gay. C'était un peu une blague courante, basée sur la réalité. Les hommes gais semblaient attirés par moi, peut-être en partie parce que j'avais l'air très jeune. Je suppose que pour certains d'entre eux, j'étais exactement leur type.

Mais je n'étais pas gay. C'était bien pire que ça, du moins je le pensais.

- «Voulez-vous voir un psychologue? Je peux vous prendre rendez-vous?

Tout cela allait très vite! Mais je sentais que je devais en finir avec ça. Je devais passer par là. J'avais du mal avec ça depuis de nombreuses années maintenant, et je savais que si jamais je voulais une femme dans ma vie, je devais agir. Et ce serait bien, ai-je pensé, de parler au moins à un professionnel.

- «Oui,» dis-je doucement.

- «Si tu veux, je peux vérifier si quelqu'un en ville peut te voir. C'est une amie. Qu'est-ce que tu penses?"

C'était une petite ville, même minuscule, et le fait que ma mère ait un thérapeute qui était un ami… c'était une coïncidence. Encore une fois, j'ai dit oui.

Elle a disparu un peu puis m'a dit que son amie pouvait me voir le matin même. Et donc une demi-heure plus tard, j'étais assis devant un thérapeute. C'était la toute première fois de ma vie, et je sentais que j'aurais dû le faire beaucoup plus tôt, compte tenu de mes difficultés. C'était mon grand secret et cela me pesait comme rien d'autre.

C'était quand même difficile d'en parler au thérapeute. C'était une jeune femme qui semblait désireuse d'aider, mais quand elle m'a demandé comment elle pouvait faire cela, je pouvais à peine prononcer un mot. Après quelques minutes de silence et de bégaiement, j'ai parlé.

- «C'est à propos de… ce qui m'excite. S-sexuellement. Cela faisait presque mal physiquement de dire le mot s.

- «D'accord…» Elle avait l'air dans l'expectative mais c'était tellement difficile de continuer.

- «Pourriez-vous… peut-être essayer de deviner quel est mon problème?»

- "Devine ça? Pourquoi voudriez-vous que je fasse ça? Est-ce si difficile de le dire?

- «Oui, j'ai dit. «Ça, et aussi… je pense que… si je vois que tu peux trouver ça… ça me montrerait que c'est peut-être… moins anormal que je ne le pense.

- «Tu veux voir si c'est quelque chose auquel je peux spontanément penser? Ce serait un soulagement pour vous, si je pouvais?

- "Oui."

- «Et si je ne peux pas…?»

Si elle ne pouvait pas, cela me ferait me sentir horrible, pensai-je. Mais je voulais le risquer.

- "Peux-tu essayer?"

- "Sûr. Alors voyons voir… Pensez-vous que vous êtes gay?

- "Non."

J'en étais à peu près sûr.

- «Êtes-vous attiré par… des filles beaucoup plus jeunes que vous?»

- "Non." J'étais tellement soulagé de pouvoir répondre négativement à cela. Je pense qu'elle l'était aussi. Et ma mère le serait certainement.

- «Êtes-vous excité par des prostituées, peut-être?»

Je n'avais jamais entendu parler de gens attirés spécifiquement par les prostituées. Bizarre, ai-je pensé.

- "Non."

- «Hmmm.» À mon inconfort, elle semblait déjà être à court d'options. Elle me regarda, essayant de cacher son hésitation avec son sourire. Puis elle a dit:

- «S'agit-il réellement du type de personne, ou plutôt de ce que vous do avec la personne ou ce que la personne vous fait? »

Cela me semblait être une distinction intéressante à laquelle à ce moment-là je n'avais pas beaucoup réfléchi.

- «Ehm, c'est le deuxième,» dis-je.

- "Vous êtes passionnant par certaines choses que les gens peuvent faire à vous ou à vous?"

- "Oui."

- "Filles?"

- "Oui, toujours des filles."

...

 

Je suis rentré chez moi après la séance. Ce n'était qu'à deux milles de distance. Ma mère m'a demandé comment ça s'était passé. Elle était visiblement nerveuse. J'ai dit que je ne voulais pas vraiment en parler, mais que si elle en avait envie, elle pourrait en parler au thérapeute. J'avais dit au thérapeute que je serais d'accord pour qu'elle le dise à ma mère. Et donc ma mère est retournée chez le thérapeute immédiatement. Elle était trop inquiète pour laisser cela reposer jusqu'à ce que je sois prêt à parler.

Une demi-heure plus tard, on a frappé à la porte de ma chambre. C'était ma maman.

- «Je suis vraiment contente que ce soit seulement ça», dit-elle.

Ça faisait du bien de l'entendre dire ça, mais ses prochains mots contrarient immédiatement ce sentiment.

- "Est-ce que c'est comme ... vous voulez attacher les filles à une chaise ou quelque chose comme ça?"

Je la regardai pendant une seconde, sans comprendre. Qu'avait-elle compris de son amie? Ou ne m'étais-je pas expliqué clairement au thérapeute?

- «Euh… non. Cela n'a rien à voir avec ça. Eh bien, c'est en fait… c'est plutôt le contraire.

- "Vous aimerait être attaché à une chaise par des filles?

- "Pas exactement…"

Elle resta silencieuse pendant une seconde, se demandant visiblement si elle devait continuer à demander plus de détails. Puis, apparemment, elle a décidé de ne pas le faire.

- «Eh bien… peut-être devriez-vous arrêter de lire ces livres que vous lisez?»

Elle faisait référence aux romans d'horreur de Stephen King dont j'étais fan. C'était idiot de sa part de dire ça mais elle ne pouvait pas le savoir.

- «Ça n'a vraiment rien à voir avec ça, maman,» dis-je, entièrement convaincue que c'était vrai.

Le même jour, mon père m'a mis à part et a dit qu'il avait entendu parler de mon problème et avait dit qu'il n'y avait absolument rien à craindre. Il avait l'air convaincu et, d'une manière ou d'une autre, convaincant. Pendant un instant, je me suis demandé si cette chose était héritée, et s'il l'avait aussi et que c'était pourquoi il pouvait dire avec certitude que ce n'était pas un problème. Je n'ai pas demandé.

Le sujet n'a plus jamais été abordé, ni avec ma mère ni avec mon père. À l'occasion où j'étais visiblement triste ou déprimé, ils pourraient me demander si mon «problème» avait quelque chose à voir avec cela, mais à part cela, il a été ignoré. C'était comme ça que je le voulais.

Je ne me souviens pas de ce que j'ai ressenti ce jour-là, mais je suis sûr que c'était le début d'un très long processus de résolution d'un problème qui avait commencé plusieurs années plus tôt.

 

 

 

 

Comment vais-je appeler cette chose que j'ai?

C'est anormal. Cela, je le sais. Certains penseraient que c'est un mot laid pour décrire une qualité, une affliction, une orientation, mais honnêtement, c'est exactement ce que c'est: ab-normal. Pas selon la norme. Je n'ai aucun problème avec ce mot.

Beaucoup de choses sont cependant anormales. Vous pouvez être anormalement grand. Anormalement intelligent. Vous pouvez avoir des parties du corps qui fonctionnent anormalement. Vous pouvez avoir un penchant anormal pour le chocolat.

Vous pouvez également avoir des désirs anormaux. Désirs sexuels anormaux. Comment appelons-nous cela, ces jours-ci? Je suppose que cela dépend de l'objet de son désir. Vous pouvez désirer certains de ces objets. Certains ne le sont pas. S'ils vont bien - si vous êtes une femme, par exemple, qui ne désire que des relations sexuelles avec des femmes - alors le politiquement correct a fait en sorte que nous utilisons des termes qui ne sont pas offensants. En ce sens, il semble que nous ne pouvons pas appeler le fait d'être gay autre chose qu'une orientation sexuelle. C'est le même terme que nous utiliserions pour être hétéro.

Il semble que le terme correct de nos jours soit paraphilie. Wikipedia le décrit comme «l'expérience d'une excitation sexuelle intense à des objets, situations, fantasmes, comportements ou individus atypiques». Les anciens mots pour sont perversion sexuelle et déviation sexuelle. Wikipédia note également qu '"aucun consensus n'a été trouvé pour une frontière précise entre les intérêts sexuels inhabituels et les intérêts paraphiliques."

Il y a aussi des paraphiliques troubles. C'est alors que ses fantasmes, ses désirs, ses pulsions… deviennent problématiques. Certains types de désirs, selon le sujet, sont toujours problématiques, semble-t-il, indépendamment de leur intensité.

Quoi qu'il en soit, je suis tout à fait d'accord avec la paraphilie. Cela ne sonne pas trop mal du tout. Ai-je cependant un trouble praphilique? Je vous laisse en juger après avoir lu mon histoire.

 

Trois anecdotes

Ce que j'avais dit au thérapeute, c'est que je pensais être masochiste. Je n'étais pas particulièrement sensible à la douleur, aux fouets ou à quelque chose de typique comme ça, mais j'aimais être physiquement contrôlée par des femmes. Dès son plus jeune âge, tout ce concept s'est manifesté comme une excitation pour les filles qui étaient plus fortes et surtout plus grandes et plus lourdes. Je ne sais pas exactement quand cela a commencé, mais j'ai trois candidats pour la première fois que je l'ai remarqué. Je me souviens de ces trois cas comme des moments où je découvrais l'idée, c'est-à-dire que je n'ai pas ressenti d'excitation sexuelle réelle dans ces cas particuliers - même si cela devait arriver bientôt aussi.

Le candidat XNUMX pourrait être le premier épisode. Je devais avoir cinq ou six ans. Notre classe de garçons et de filles a été initiée au judo, par une enseignante de judo qui était une championne nationale. J'étais jumelé avec une fille plus lourde que moi, et quand nous devions pratiquer la prise au sol de base en judo - chérie gesa getame - elle pouvait échapper à ma prise, mais je ne pouvais pas échapper à la sienne. Cela a remué quelque chose en moi.

Le candidat XNUMX voyait une certaine image dans un livre pour enfants. C'était un dessin d'une personne jetant une autre personne - c'était peut-être une bande dessinée, je ne suis pas sûr. Le truc, c'est que le lanceur avait les cheveux longs, et je pensais que c'était une femme. Je me souviens avoir posé la question à ma tante: est-ce un homme ou une femme? Je me souviens même de l'avoir posée d'une manière enfantine, pour éviter tout soupçon éventuel. Je suppose que personne d'autre n'aurait pu voir le soupçon d'excitation derrière ma question - car presque personne n'est comme moi - mais je ne le savais pas vraiment à l'époque. Dans tous les cas, le fait qu'une femme jette un homme était excitant. A ce moment, je ne suis pas sûr de me sentir réel sexuel l'excitation, mais il y avait certainement l'intérêt.

Le troisième candidat est le souvenir le plus spécial que j'ai. Il s'agissait d'une fille que j'aurais aimé, peu de temps après. C'était lors d'un dîner de financement - bien que rien d'extraordinaire - organisé par cette même école où j'ai eu l'initiation au judo. Après le dîner, qui s'est passé à l'école, nous, les enfants, sommes allés à la cour de récréation. J'ai vu d'autres enfants jouer là-bas. Il y avait deux filles qui se balançaient et portaient des garçons. Je me souviens de ma fascination - surtout parce qu'ils faisaient ça pour garçons leur age - pendant que je regardais, et ma surprise quand l'une des filles m'a demandé si je voulais aussi essayer. J'ai dit oui. Et elle m'a fait pivoter, et le berceau m'a porté. Je savais qu'elle avait mon âge, elle était dans la même classe, mais dans une autre classe. L'année suivante, nous serions dans la même classe, et à toutes fins pratiques, nous aurions une «relation» - si platonique qu'elle soit - pendant plusieurs années suivantes. Curieusement, bien que cette relation avec cette fille ait commencé comme ça, je n'ai aucun autre souvenir d'avoir vécu ce genre d'excitation avec cette fille. Il se peut que j'aie oublié. Mais c'est comme si quelque chose de différent se passait. J'ai l'impression que j'évitais inconsciemment d'avoir ce genre de sentiments pour quelqu'un avec qui je me sentais impliqué de manière romantique.

Mon neveu Danny

- «Avez-vous entendu parler de ce qu'ils appellent« branler »?

Je passais la nuit dans la chambre de mon neveu. Je ne devais pas avoir plus de dix ans, et il avait un an de plus.

- "Non, qu'est-ce que c'est?"

- "C'est comme si vous bougez la peau de votre pénis et cela vous donne une sensation vraiment agréable."

Je l'ai essayé, juste là, tout de suite, dans le noir, sous mes couvertures.

- "C'est comme… la sensation de frotter un sac avec de petites pierres?"

- «Eh, non. Vous devez penser à quelque chose qui vous excite pendant que vous le faites. Comme une fille."

C'était ma première confrontation avec l'idée de masturbation.

 

Je suppose que mon neveu était un peu trop tôt. Il me faudrait plusieurs années avant que je me mette à me branler, quand d'autres enfants de ma classe, surpris qu'à l'âge de quatorze ans je ne le fais toujours pas, ont essayé de m'apprendre. Je vous en parlerai plus tard. Premièrement, il y a plus de choses à dire sur un âge plus précoce.

Je vous ai dit que je n'avais pas ressenti d'excitation sexuelle réelle pendant les trois épisodes dont j'ai parlé, et comment cela a changé peu de temps après. Freud a d'abord soulevé le sujet de la sexualité infantile. Il parlait de choses comme se mettre les doigts dans le cul et des trucs comme ça, mais ce n'est pas exactement ce dont je parle. Je parle d'excitation sexuelle réelle dès le plus jeune âge, déclenchée par les mêmes choses qui m'exciteraient plus tard (donc pas en mettant mon doigt dans mon cul). Il n'y avait pas d'érection à ce moment-là - je ne savais pas ce qu'était une érection - mais cela ne pouvait pas gâcher le plaisir.

L'un des premiers cas dont je me souvienne, c'est quand j'ai joué avec une nièce. Elle avait mon âge - nous avions peut-être neuf ou dix ans, mais elle faisait plus d'une tête de plus. Nous jouions à un jeu où elle s'est faufilée sur moi. À un certain moment, j'ai senti son avant-bras autour de mon cou. Quand elle a tiré le haut de son corps en arrière, parce qu'elle était tellement plus grande, j'ai senti mes pieds se soulever du sol. Mes pieds pendaient en l'air, et ma gorge était presque étranglée: je dois vous dire que j'étais au paradis.

Je me souviens de nombreux autres épisodes passionnants avec celle-ci et une autre nièce. Ce dernier avait deux ans de moins que moi, mais beaucoup plus grand et plus lourd. Je me souviens avoir été soulevé par eux, dans leurs bras, sur leurs épaules. Je me souviens de la lutte, des choses retenues dans l'eau, des accoudoirs, ils sont capables de soulever des objets plus lourds ou de les jeter plus loin que moi. Chaque manière et chaque fois qu'ils ont démontré leur supériorité physique était pour moi une source d'excitation.

J'ai essayé de me mettre dans ces positions, en les taquinant, en les défiant. J'ai trouvé des moyens de comparer ma taille avec la leur. J'ai inventé des scénarios ludiques où c'étaient des sorcières qui devenaient super fortes après avoir bu une certaine potion et qui pouvaient ensuite facilement me soulever.

Ces nièces n'étaient pas les seules filles avec lesquelles ces choses se sont produites. Des choses se sont également produites à l'école. Un des premiers souvenirs, quand j'avais sept ans, était la façon dont j'ai vu comment les pieds de plusieurs filles de ma classe touchaient le sol lorsqu'elles étaient assises sur leurs chaises de classe. Moi, j'étais trop petit pour ça: mes pieds pendaient juste en l'air. Le fait qu'ils soient plus grands que moi était très excitant. Je me souviens avoir vu une fille noire de quelques années plus âgée portant un berceau qui avait apparemment fait quelque chose de mal. Elle l'amenait chez le professeur qui surveillait la cour de récréation, avec un groupe de jeunes enfants à la remorque. Une de mes amies m'avait dit qu'elle était la fille la plus forte de l'école: elle connaissait le karaté et elle était censée être capable de couper la tête de quelqu'un avec ses mains nues. Je ne sais pas d'où mon ami a eu ça, mais je l'ai cru, alors même que je pensais qu'une main, peu importe la vitesse à laquelle tu la déplaçais, n'était pas si tranchante. Un autre exemple qui se démarque comme un peu plus sombre est celui où l'une des filles plus âgées piétinait un garçon. Dans ma mémoire, le garçon pleurait, essayant d'échapper à ses pieds, alors qu'elle parlait avec désinvolture à une amie. Un autre ami, qui avait passé un an au Moyen-Orient en Arabie parce que son père y avait une mission de diplomate, m'a parlé d'une fille de sa classe là-bas qui était très forte et avait donné un coup de pied à un garçon dans une fenêtre qui s'était brisée. Le garçon a dû être transporté à l'hôpital.

Comme vous pouvez le dire, toutes ces choses que j'ai vécues et les histoires que j'ai entendues sont restées gravées dans mon esprit et je ne les ai jamais oubliées. Elles étaient significatives, même si je n'ai aucune idée si elles m'ont excité parce qu'il y avait déjà quelque chose en moi, ou si ces anecdotes ont façonné moi et mes désirs.

 

Réponses 6

Laissez un commentaire

Les commentaires seront approuvés avant de s'afficher.

Nom *

Email *

Commentaire *

---

Aussi dans les nouvelles